tag:blogger.com,1999:blog-89138409371820292602024-02-21T00:20:52.141+00:00Blog do MalandroJoaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.comBlogger9125tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-17086881746796309602010-05-25T16:31:00.002+01:002011-08-25T23:28:20.254+01:00QUEM TUDO QUER, TUDO PERDE!<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u>
<br /></u></span></div>
<br /><div align="justify">Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
<br />- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida
<br />- O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
<br />O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
<br />O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça;- Quero um milhão! Um milhão em notas!O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!E, virando-se para o homem:- Esse génio é um bocado surdo, não acha??O homem responde:- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???</div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-63791703282911721562010-04-07T16:22:00.005+01:002011-08-25T23:28:52.067+01:00O carácter internacionalista do povo Português<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u>
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<br /><div align="justify">-Se tem um problema intrincado - Vê-se grego;</div><div align="justify">-Se não compreende qualquer coisa - "aquilo" é chinês; </div><div align="justify">-Se trabalha de manhã à noite -trabalha como um mouro; </div><div align="justify">-Se vê uma invenção moderna -É uma americanice;</div><div align="justify">-Se alguém fala muito depressa -fala como um espanhol; </div><div align="justify">-Se alguém vive com luxo - vive à grande e à francesa; </div><div align="justify">-Se alguém quer causar boa impressão - é só para inglês ver; </div><div align="justify">-Se alguém tenta regatear um preço - é pior que um cigano; </div><div align="justify">-Se alguém é agarrado ao dinheiro - é pior que um judeu; </div><div align="justify">-Se vê alguém a divertir-se - está a gozar que nem um preto; </div><div align="justify">-Se vê alguém com um fato claro vestido - parece um brasileiro;</div><div align="justify">-Se vê uma loura alta e boa - parece uma autêntica sueca; </div><div align="justify">-Se quer um café curtinho - pede uma italiana;</div><div align="justify">-Se vê horários serem cumpridos - trata-se de pontualidade britânica;</div><div align="justify">-Se vê um militar bem fardado - parece um soldado alemão;</div><div align="justify">-Se uma máquina funciona bem - é como um relógio suíço; </div><div align="justify">...Mas quando qualquer coisa corre mal - Esta merda é mesmo " à PORTUGUESA"!</div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-65491986855607202572010-03-21T16:08:00.003+00:002011-08-25T23:28:59.783+01:00PALAVRAS CINICAS?<div align="justify">-Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">- Portugal
<br />é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">- A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">- Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.</div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-13267222138093975072010-02-11T17:57:00.002+00:002011-08-25T23:29:41.080+01:00Aprender com Vale e Azevedo<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u>
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<br /><div align="justify">Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:- Claro que sim. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe: - Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes. - Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado. - Mas também não pagou os frangos! - Correcto, mas também não os levo...pois não? (SÃO MUITOS ANOS!!!.....)</div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-46294550585179953852010-02-10T18:18:00.004+00:002011-08-25T23:29:32.246+01:00EU TIVE UM SALAZARGALHÃES<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_53g-RQbEQ4c/S3L4p7XYb5I/AAAAAAAABYQ/VX_Gbwbyv-M/s1600-h/ardosia.jpg">
<br /></a>E funcionava às mil maravilhas. Até com o ecrã rachado. Já vinha com prova dos nove incluída e tudo !
<br />Agora se dessem um destes à rapaziada pequena é que era giro vê-los à procura do botão para o ligar.</div><div align="justify">Eu cá ainda me lembro como se apagavam os dados!
<br />Era com "cuspe"! e não apanhávamos virus!!!!
<br /></div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-85211205597406338492010-02-10T18:05:00.003+00:002011-08-25T23:29:53.890+01:00É MUITO DIFICIL ENGANAR OS PUTOS!<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_53g-RQbEQ4c/S3L2WvDi7iI/AAAAAAAABYI/eYhFDnQysRI/s1600-h/O+PUTO.jpg">
<br /></a>Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder umas perguntas.
<br />Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:- Qual é o seu nome, meu filho?- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)- E qual é a sua pergunta?- Eu tenho três perguntas:
<br />-1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?</div><div align="justify">-2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?</div><div align="justify">-3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
<br />Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
<br />Após o recreio, Sócrates diz:- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a umas perguntas.Quem tem perguntas?Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:</div><div align="justify">-1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?</div><div align="justify">-2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?</div><div align="justify">-3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?</div><div align="justify">-4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?</div><div align="justify">-5ª) Onde está o PAULINHO??
<br /></div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-70371387159103627752010-02-10T17:55:00.010+00:002011-08-25T23:30:06.148+01:00DEPENDE, SR. DR. JUIZ!<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u>
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<br /><div><strong>"Esselentíssimo Juíz..."</strong>
<br /><strong></strong>
<br />
<br /><div align="justify">Ao transitar pelos corredores do Tribunal, o advogado (e professor) foi chamad<a href="http://1.bp.blogspot.com/_53g-RQbEQ4c/S3MSoh_NLoI/AAAAAAAABZI/65UAbe-eBB8/s1600-h/JUIZES.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"></a>o por um dos juízes: - Olhe só o erro ortográfico grosseiro que temos nesta petição. Estampado logo na primeira linha da petição, lia-se: "Esselentíssimo Juiz". Gargalhando, o magistrado perguntou:- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade? - Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere? O juiz pareceu surpreendido: - Ora, meu caro, você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo? Então o catedrático explicou: - Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava referir-se a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efectivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras.O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz". Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar: - Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?</div></div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-58759827406715392652010-02-06T00:14:00.005+00:002011-08-25T23:30:46.390+01:00A Malandragem quando nasce não é para todos!<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u>
<br /></u></span></div>
<br /><div align="justify">Diz-se para aí à boca grande que a malta anda despassarada porque o país está metido numa camisa-de-onze-varas, porquê os mirones de uma cambada de estranjas quer controlar aqui o burgo, com a tanga que estamos a dar o berro e que se não nos pomos a fancos vamos mesmo pró galheiro. Cobras e lagartos, dizem eles, ao maralhal que tem dito que nos governa que têm de baixar até 2013, este ver-se-te-avias que têm sido as contas públicas.
<br />Isto, a mim, faz-me mesmo fornicoques, porque mesmo sendo malandro sinto-me um cara de cu à paisana no meio de toda esta alhada.
<br />O governo tem andado a gastar a massa à tripa forra, crendo-nos meter Lisboa pelos olhos dentro, que só agora se deram conta do esbulho do pilim. Sim, agora que estamos mesmo nas lonas e que os mirones dos marmanjos que dão palpites que influenciam os juros a que temos nos baldar pelo cacau que nos emprestam é que, aqui d’el Rei, que estamos com a corda na garganta, que temos de trabalhar à fussanga e sem estrilho, mesmo que isso represente que fiquemos ainda mais à dependura. Até quando teremos de amochar é o que me pergunto constantemente, pois não temos feito outra coisa.
<br />Neste vai e vem, uns quantos têm-se abotoado bem à pala dos lorpas; grandes botes, grandes arregos em empresas públicas e privadas, dar ao dente à fartazana e tudo à conta do Zé que já não tem arame nem para mandar cantar um cego.
<br />E, não querendo misturar alhos com bugalhos, porque o sr. Alberto João Jardim não é o povo da Madeira, é um bocado esquesitóide o que se passa naquela ilha, e não indo eu à bola, nem só um bocadinho, do sr. José Sócrates nem do seu (des)governo , acho que o sr, Jardim precisa mesmo de um apertão de calos, porque o “Contenente” não pode ser o da Joana; não é que os que nos (des)governam aqui sejam melhor do que ele, mas não pode vir aqui sacar à ganância sem que dali venha, nem uma uva, para beneficio dos otários que estão sempre de perna aberta para dar o coiro ao manifesto alimentando publicas virtudes e vícios privados.
<br />Veremos quando acaba esta rebaldaria, se é que é alguma vez terá fim, porque para mim já começa a ser igual ao litro, embora me preocupe com esta geração, a que um dia alguém chamou de rasca mas que no presente é uma geração completamente à rasca.</div><div align="justify">Andamos há 35 anos a comer gato por lebre e, com esta pacholice, já nos habituámos a ver-nos gregos há muito tempo (não é só no presente) e a fazer das tripas coração.
<br />Mas somos um povo baril e viva o velho, porque parece que estamos sempre com a pedra no sapato antes das eleições, mandamos uns bitates, tipo treinador de bancada; - que estamos pelos cabelos, que estes bacanos não contam mais com o meu voto e mais isto e mais aquilo mas, no final, é sempre vira o disco e toca o mesmo. É assim do género do milagre das rosas, eles estão no poleiro por obra e graça do Espírito Santo.
<br />E agora tenho de fazer a agulha porque está na hora de ir choinar e amanhã tenho de ir vergar a mola no duro, agora mais do que nunca, para dar uma mãozinha para ajudar o país a saltar o muro do deficit, que é alto como o caraças.</div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8913840937182029260.post-6920172414774394332010-02-06T00:06:00.002+00:002011-08-25T23:30:56.494+01:00Umas dicas de apresentação<div align="justify"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u>
<br /></u></span></div> O Blog do Malandro não surge de nenhuma reflexão; - e não se pautando por princípios éticos, nem tendo inclinações políticas ou religiosas é o que se pode chamar, com todo o à vontade, um blog que não sendo coisa nenhuma, vai mandar umas bocas que não se deterão na política, pois abarcará todos os temas possíveis e imaginários, tendo como alvo preferencial, para o bem ou para o mal, todos os malandros a quem sobre tempo e pachorra para ler umas xaropadas.
<br />Nem sempre o “malandro” tem uma conotação pejorativa, pois que, “ah! meu malandro” ou “és mesmo malandreco” até encerra algo de caritativo. Razão pela qual, e sem estabelecer excepções, este blog se dirige a todos os malandros de qualquer matiz.
<br />Pensará certamente o leitor ao abrir, por curiosidade, este blog; “Vou-me já pirar daqui porque não sou malandro” mas, já que está sozinho admita, e desculpe-me a assertividade, que todos nós já fizemos um dia a nossa malandrice.
<br />Se não se enquadrar em nenhum dos 5 pontos nem em nenhum dos sinónimos abaixo descritos, deixe-me dar-lhe os parabéns e permita-me desconfiar que não é deste planeta!
<br />
<br /><em>1. Que ou quem procura viver à custa do trabalho alheio ou de actividades ilícitas
<br />2. Que ou quem tem poucos escrúpulos
<br />3. Que ou quem não gosta de trabalhar
<br />4. Que ou quem não demonstra recato ou vergonha
<br />5. Que ou quem gosta de fazer gracejos ou brincadeiras
<br />
<br /></em><strong><span style="color:#3333ff;"><span style="color:#000000;">Malandro de A a Z</span>
<br /></span></strong>
<br /><em>A – Arrogante, atrevido, astucioso, aldrabão, ardiloso
<br />B – Biltre, Brejeiro, brincalhão, burlesco
<br />C – Canalha, Chupista, calaceira
<br />D – Desavergonhado, descarado, debochado, desonesto
<br />E – Esperto, embusteiro
<br />F – Finório
<br />G – Gracejador, gandulo, galhofeiro
<br />I – Infame, insolente, impudico
<br />L – Libertino
<br />M – Meliante, maroto, malicioso, marmanjo, manhoso, matreiro, mordaz, mariola
<br />O – Ocioso, ordinário, obsceno
<br />P – Parasita, patife, pulha, preguiçoso, picante, petulante
<br />R – Rasca, reles
<br />S – Safado, sem-vergonha, sorna
<br />T – Tratante, trapaceiro, tunante, traiçoeiro
<br />V – Velhaco, vil, vadio, vagabundo
<br />Z - Zombeteiro
<br /></em>
<br /><div><em></em></div>
<br /></div>Joaquim Clarohttp://www.blogger.com/profile/03047634420623580893noreply@blogger.com1